Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:

- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?

- Нет, мальчик.

- А тетради в кружочек?

- В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.

- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне,

покажите глобус Украины.

Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:

- У вас мясо есть?

- Нет.

- Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо".

- Ну и что, у меня на заборе "придурок" написано, а там дрова лежат.

Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:

- Юра, кто же меня заменит?

- Я, Леня!

- А если Политбюро не пойдет за тобой?

- Тогда оно пойдет за тобой...

- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?

- Да слышно было хорошо!

Первая степень опьянения: Достал, пописал, забыл стряхнуть. Вторая: Достал,

стряхнул, забыл пописать. Третья: Пописал, стряхнул, забыл достать.

Приходит заика в магазин:

- Д-д-д-дай-т-те м-м-м-не м-м-м-м-м-м-м...

- Молока?

- Н-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-м...

- Масла?

- Н-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-мудак, к-к-кефира д-д-дай!

Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили
самого сильного боксера, но в последний момент выясняется,
что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать?
Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит
местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, апе-
ркот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

На сайте Федерального казначейства размещены образцы бан
кнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пиздец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каж-
дое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом.
Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, гото-
вит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимоно.
- Ну пять
- Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью 
орет, домик для гостей раздолбалбал, а сегодня начал боль-
шой дом разрушать.
Пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.